Recent Posts

TRI VIC DANA Mujo i Hasini rogovi

VIC DANA Mujo i Hasini rogovi

Što se dogodi kad Mujo objasni Hasi zašto je zapravo on rogonja koji ništa ne shvaća…

ISTANBUL– objavljeno u kategoriji “Vijesti- Zabava- Region- Magazin” 07. 01. 2018. 00: 13-  VIC DANA Mujo i Hasini rogovi

VIC DANA Mujo i Hasini rogovi

Što se dogodi kad Mujo objasni Hasi zašto je zapravo on rogonja koji ništa ne shvaća…

Mujo se zapio s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:

– Haso, jarane, teb’ fali kalcija!!!

Haso ga pogleda ispod oka i upita:

– Kako to znaš, men’ je doktor to tek danas ujutro rek’o???

Mujo digne čokanjče:

– E, jarane, tvoja se Habiba ‘fata s kim stigne, a teb’ ne rastu rogovi!!!

VIC DANA Mujo i Haso krenuli u lov

Što se dogodi kad Mujo i Haso krenu u lov, pa im nakon nekog vremena pobjegne zec i zakomplicira život…

Mujo Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:

– Jel’, stari, bolan, jel’ proš’o ov’da neki zec???

Stari klimne:

– Jest’, vala, ima po’ sata da je proš’o jedan muški …

Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:

– Pa kako znaš da je muški???

Stari se nasmije:

– Pa rek’o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž’li da ga mogu povuć’ za ***rac!!!

VIC DANA Mujo i Haso otmičari

Što se dogodi kad Mujo i Haso zbog kronične nestašice para odluče oteti ženu poznatog tajkuna i zatražiti veliku otkupninu…

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše … pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema…

Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:

– Dobar dan, mi smo t’ ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć’mo je ubit’ i raskomadat’ tako da je nikad ne’š nać’!!!

Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:

– De rec’, šta je rek’o, šta je rek’o???

Mujo zbunjeno slegne ramenima:

– Jarane, ja ga ništa skont’o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk’o čep od šampanjca!!!

http://iBalkan.net

Šta vi kažete na ovo?

iBalkan.net